天秤座的守护星是金星，属性是风向星座。人际相处中注重平衡，她们天性优雅、沟通能力强，容易被信任。她们很容易感到孤独，害怕被孤立，希望恋人陪着他们，可风向属性又决定了天秤女们害怕被束缚，她们古怪善变，有一套自己的行事逻辑，内心并不如外表那么随和。她们很任性却以优雅饰之，很特立独行却又显得很亲切，很多情却善于冷静，她们古道热肠时往往热得水都会沸腾，可是冷若冰霜时又冻得周遭都结冰……
张骏问我：“说得对不对？”
我说：“溢美之词都是正确的，诽谤之言都是错误的。”
张骏嘿嘿地笑：“我怎么觉得正好相反啊？溢美之词都不对，诽谤之言都特正确。”
我拿着书敲他，又翻到前面去看他的。
金牛座的守护星是金星，属性为土向星座。他们做事不浮躁不冲动，考虑周全，善于忍耐。他们很有艺术细胞，具有欣赏和品味艺术的潜能。他们非常固执，一旦认定就不会变，不管是一份感情、一份工作，还是一个环境。这既是他们的优点，也是他们的缺点。
金牛座的男人做事向来不急躁，恋爱方面也是如此，他不会见你一面，就莽莽撞撞地投进爱情的陷阱，当他看中一个女孩之后，他会观察很久再决定到底要不要追求，但一旦决定，他们会无一丝保留地全心付出。金牛座的男人是居家型男人，渴望家庭和谐，对家人有强烈的占有欲和保护欲，是潜在的大男子主义者，他们也许沉默容忍，但是非常重视尊严……
我边看边笑：“呀，我们有同一个守护星——金星，掌管爱与美。”
我和他相视而笑，大概只有恋爱中的人，才会为那一点点莫名其妙的巧合而喜悦。
张骏对自己的性格分析没有任何兴趣，我在看书，他在看我。
我说：“你才不像老实可靠的牛呢！”
“那我像什么？”
“像猪。”
“你才是猪。”
“你才是。来，说一声‘我是猪’。”
“说什么？”
“我是猪！”
“你是猪！”
“我是猪！”
“是啊，你是猪！”
我们俩就这么说着废话，乐此不疲，笑个不停，那个时候，好像不管说什么、做什么，都十分有趣，十分甜蜜。
一夜的时间，竟然那么快就过去了，我一点都不觉得困，就是觉得舍不得，无限依依又无限依依。
下了火车，学校有车来接我们，坐上汽车，看着周围熟悉的景致，我突然有一种恐慌，我们回到现实世界了。
我和张骏都安静沉默地坐着，好像都找不出话来说，两人之间流淌着奇怪的陌生感，好似刚才在火车上窃窃私语、笑谈通宵的是别人。
司机大概是陈淑桦的粉丝，放了一盘陈淑桦的专辑，车厢里一直都是她的歌，从《梦醒时分》到《滚滚红尘》。
“起初不经意的你，和少年不经事的我，红尘中的情缘，只因那生命匆匆不语的胶着……”
张骏还茫然无知，我却感觉如同心尖上被刺扎了一下，装作欣赏风景，把目光投向了窗外。
“来易来去难去，数十载的人世游，分易分聚难聚，爱与恨的千古愁，本应属于你的心，它依然护紧我胸口，为只为那尘世转变的面孔后的翻云覆雨手……”
在歌声中，车停在了我家楼下，我妹妹正在楼下和朋友玩，看到我们，大叫着激动地跑过来：“姐，姐……”又冲着楼上大叫，“爸，妈，我姐回来了。”
张骏要下车帮我拿行李，我立即紧张地说：“不用，不用。”自己用力拖着行李，摇摇晃晃地下了车。我都不知道我紧张什么，害怕被爸妈看见？害怕被邻居看见？
我妈在阳台上探了下脑袋：“行李放地上就行了，你爸已经下去了。”
张骏站在车边默默地看着我，邢老师、王老师在车里和我挥手再见。我爸爸对老师说谢谢。
我站在妹妹身边，礼貌地微笑着和老师、同学说再见。身处爸爸、妈妈、妹妹、老师、同学的包围中，我和他的距离刹那就远了，声音喧哗、气氛热闹，而心却有一种荒凉的沉静。
我妹拽着我的手，往楼上走，叽叽喳喳地问：“北京好玩吗？你在天安门上照相了吗……”
在那个年代，那个年龄的感情只能躲藏于黑暗中，我连回头的时间都没有，就回了家。
到家后，把给妹妹、妈妈、爸爸的礼物拿出来，他们都很开心，妹妹缠着我问北京和青岛哪个更好玩，我却神思恍惚。
妈妈说：“坐火车太累了，在外面吃得又不好，先去休息，我买了好多好菜，晚上给你做好吃的。”
我回到卧室，躺在床上，虽然很疲惫，却睡不着。看到熟悉的书柜、熟悉的床铺，我觉得我就像是午夜十二点之后的灰姑娘，一切的魔法消失，回到了现实世界。
在外面，只是我们一个小集体，张骏一时鬼迷心窍，回到这里，他的生活精彩纷呈，我算什么呢？所以，美梦已醒，不管心里是痛苦，还是哭泣，表面上却只能若无其事地微笑。
3
想要什么样的人生风景
因为你是大男生，所以你骄傲、粗心。
因为我是小女生，所以我自卑、敏感。
我们努力去爱，以为只要足够用力、足够用力，就会改变一切，
却不知道，我们的结局早已注定。
多年后，年华已去，青春已老，你不再骄傲、粗心，
我不再自卑、敏感，可是，我们却再不会那么用力、那么用力地去爱。
我只能唱起那首老歌，
在泪光中，回忆起你曾很认真、很笨拙地爱过我，一个人微笑。
清晨六点多我就醒了，一个人坐在桌前，整理着旅行带回的东西。故宫的门票、颐和园的门票、崂山的门票、蛇馆的门票，还有我和张骏在青岛海边捡的几枚贝壳……
在北京的门票都是单张，但从长城之后，就全是两张门票，张骏在这些琐事上完全不上心，门票随手就给了我，他肯定以为我扔了，我却很小心地将我们俩的门票都收藏了起来。
我不想照相，可是，我也知道这些时光是多么宝贵，所以，我选择了以自己的方式永远记住它们。
我将它们抚平包好，放进一个纸盒里，再塞到床下的柜子里。
关上柜门时，突然发现竟然能每日都枕着这些快乐睡觉，忍不住，偷偷地笑了。
一枚松果，一块石片。
这是送给小波的礼物。将它们装进一个牛皮信封，准备写信。
未提笔前，我总觉得我有很多感触，很多话想告诉他，想告诉他对外面世界的所见所闻，可真正提笔后，却发现千头万绪，什么都写不出来。
想了很久，竟然只写了一句。
“北京长城下的松果，青岛崂山上的石片。”
我抬头看向墙上钉着的中国地图，也许有一天，我能走遍这千山万水，也许到那时，他不会再拒绝已经可以飞翔的我。
九点多时，林依然和沈远哲按照事先的约定，来找我一起去学校看期末考试成绩。
鲜艳的红榜虽已经颜色斑驳，字迹却仍然清楚。
关荷是年级第九名，林依然是年级第十，我是年级第十九，张骏是年级七十多名，沈远哲是年级六十多名。
我看到自己的成绩后，沉重到近乎绝望，我多么希望是数学、物理什么的考砸了，可是，仍然是英文，73分。
我从没有间断过努力，却几乎没看到任何起色。虽然有什么“坚持就是成功”的至理名言，可是当身处其间时，只感觉到越坚持越绝望。如果我完全放弃，靠着小聪明和记忆力去应付考试，只怕也不会比这个成绩差多少，反而不会有越努力越失望的感觉。
沈远哲提议一起去喝冷饮，我心情已经差到连敷衍的力气都没有，随便找了个借口就拒绝了。
一个人走在燥热的柏油马路上，不用再假装微笑，不用再假装自己不在乎，任由自己垮着脸，大步大步地走着，一直没有停，却有不知道何去何从的迷茫感。
在外人眼里，年级前二十，已经够好了，我的迷茫与痛苦似乎有些莫名其妙，可是这并不仅仅是成绩，而是，我不明白，为什么那么努力地付出，却没有收获？我对自己和未来产生了质疑。我没有容貌，没有财富，没有家世，我的未来能凭依的只有我的头脑与勤奋，如果努力不等于收获，也就意味着我根本无法靠自己的努力决定自己的未来，那么我的未来、我的人生究竟掌握在谁手里？既然不能由自己掌握，我又何须苦苦努力？
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