说实话，其实我并不想回忆前世的事情。

毕竟那段时间的我的确不是东西。

不仅对自己的亲弟弟下此毒手，甚至还成了间接害死他的凶手……。

我甚至都想过死后应该会进入地狱，遭受无尽的痛苦来弥补我的罪过。

可能是上天眷顾，又或许是我的执念太深我竟又一次重生了……。

当时我的内心是既紧张又害怕。

因为我不确定逍遥是否还能原谅我。

毕竟前世逍遥的遭遇还历历在目。

仿佛梦魇一般不断在我脑海浮现，让我总能想起这些。

我知道，这是上天对我的惩罚，让我直面自己的过去，也时刻用往事在提醒着我。

我也知道，我根本不配做个合格的姐姐，更不配得到逍遥的原谅。

可即便如此，我也还是想远远的看着他。

看着他一点点成长，娶妻生子。

直到后来，我渐渐的陷在里面了。

我不想这短暂的快乐时光被打破，于是我生出了一个极其卑劣的想法。

那就是趁着这一世逍遥还不知情的情况下继续陪在他身边。

我知道，这种感觉就好像一个杀人犯待在自己身边，令人既恐慌又作呕。

可我没办法，我只想尽全力去弥补过失。

甚至……甚至想过时间久了之后，连我自己也会忘记曾经发生过的一切。

可这种事情又怎能说忘就忘呢？

每当熟睡之际，我就能梦到前世逍遥死前的惨状。

无数个日日夜夜，我都在悔恨的泪水以及伤心中度过……。

直到有一天，我发现了逍遥的不对。

于是便跟着众姐妹们跟了上去。

但在听见逍遥说的那番话后，我才确定他也重生了。

这句话仿佛一记重锤在我心中狠狠敲击了一下，像是在提醒我的梦该结束了一般。

可是……我不甘心。

我不想像上一世一样，只能在远处静静地看着逍遥。

看着他每天和不同的人说说笑笑，但却唯独不想看见我这个姐姐。

我每天就像一只生活在阴沟里的老鼠，只能远远的看着他。

这种感觉，我真的不想再体会一次了。

如果真是这样，甚至比杀了我还要难受。

可事实摆在眼前，我不得不去面对。

哪怕逍遥真的像过去那样对我，也只能说明我活该，这是我应有的报应。

不过……明明我已经在心里这般安慰自己了，为什么还是会感到难受？

于是，我只能将希望寄托在逍遥的身上，祈祷他不会像前世那样对我。

哪怕……哪怕无法保持现状，起码我不要让我们像前世那样形同陌路。

我真的受不了他用那种看陌生人的眼神来看我的样子……。

想到这里，我再次将目光放在了逍遥的身上。

然而结果却大大出乎我的意料。

因为他朝我笑了，那种笑容我能读懂，是放下，亦是释怀。

这一刻，我的心中隐隐有了一丝期待。

因为我知道这次的结局绝不会像上一世那样了。

至于我们之间的关系究竟能修复到什么程度就不得而知了。

只是绝不可能形同陌路，仅此一点，就已经足够了……。

可能是我的要求太低，也可能是逍遥已经很久没有这样叫我了。

以至于在听到逍遥喊我姐姐的那一刻，我竟有一种久违的陌生以及短暂的愣神。

然而我的眼泪却先我一步反应过来，在他喊出姐姐的那一刻，瞬间夺眶而出。

仿佛在为我这么长时间的期待终于梦想成真而庆祝。

又好似在提醒我这一世不要再辜负了他。

总之，反应过来后，我的心情瞬间狂喜，有种说不出来的激动与喜悦。

我的脑海中甚至都冒出一种想法，哪怕是让我现在去死，也值了……。

这一刻，我整个人仿佛轻松了不少。

感觉束缚自己的枷锁已经脱落，即将迎来的是崭新的自己。

还有自己……和逍遥往后的余生。

之后，我将再也不用羡慕别人家的姐姐可以拥有如此懂事的弟弟。

更不用每天都活在无尽的痛苦与悔恨中，我可以毫无顾忌的去靠近逍遥。

余生，我将不再孤独终老，因为……我又重新拥有了逍遥，弟弟……。

“逍遥弟弟，这一世，姐姐绝对不会再辜负你了……。”

………………

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