晚上躺在床上，身体僵硬的难以想象，痛苦席卷着身子，就那么平躺着，眼神空洞的看着斑驳的墙壁，手放在胸口上，能够感受到微弱的心跳。这是我来到舅妈家度过的第二个晚上，白日里的繁重劳作，犹如被乱棍袭打一般，但伤不在身上，伤在心里。

外公的房间里，收音机的声音还在响着，偶尔能听到外公的几声咳嗽。时不时的给外婆交流几句最新的国内消息。院中也是一片安静，偶尔有夜风吹来，窗帘会时不时的被掀起。感到头部有些许凉的时候，不得不强撑着身子坐起来，稍微缓一下后儿，这才走下床，把窗户关闭，再次躺倒床上的时候，嘴巴里不停的发出“呲呲哈哈”的声音，身体部位疼痛感加重的时候，痛苦的表情出卖了自己。也只有在一个人的时候，不需要伪装，不需要装作很坚强的样子。乖乖的躺到床上，那是对自己最为温柔的安抚。

夜，安静的可怕，这会也没有心情去坐在窗前，看对面表妹屋里发出的淡黄色的灯光。只想好好的躺到床上，不被任何人打扰。我太累了，真的需要静下来好好休息。

从昨天中午到今天晚上，自己就像是一个陀螺一样，不停的转啊转，刚准备休息，便被鞭子重新抽打，又开始一轮新的转啊转。也只有此刻，人都睡了，自己才可以有一个独属于自己的时间。受的伤自己来慢慢疗愈。

脑海里想着的就是赶紧让身体不再酸痛，快速去适应这些繁琐的家务劳动，如果适应不了，明天早上起来后，身子会酸痛的更加难受。

不知道什么时候，眼角出现一丝冰凉，当这种冰凉在左右脸颊缓缓滑落的时候，我知道，那是深夜里在释放内心委屈的液体，顿时有点想念家，父母亲恶语相向也好，至少不是天天有，有时候感觉事情不对，我也会选择逃避，走出去或者躲进屋里。家里的活从来没有像在舅妈家这么多，同样是洗衣做饭，打扫庭院。在家里这是一件很轻松的事情，三下五除二就可以搞定。在这里，家务活像变魔术一般，越变花样越多。根本就没有休息的机会。一切都在舅妈的掌控之中，舅妈敏锐的目光一直在旁边看着我，当我手中的活接近尾声，那么下一件事情会提前吩咐。

根本没有停下来的时候，也没有休息的时候。

有那么一瞬间，我真想离开，不想待在这里。这样暗无天日的生活不是我想要的，我本不应该来在这里，我应该走向南方。想到这里的时候，身体突然抖动了一下，母亲带我来的路上，对我歇斯底里的谩骂还历历在目，思绪突然被左右，想法被扼杀时，委屈感让自己继续泪流满面，我的人生怎么就做不了主呢？在一个偌大的四合院里开始洗刷打扫，带小孩的工作。内心深处极其的不甘心，面子上却装作很听话的样子，按照大人的吩咐去做事。脆弱的心就这样被现实直接针扎着，疼啊！

来到这个世上，被安排到一个重男轻女的家庭里，后面的日子都是在凄风冷雨中成长。感受不到温暖，更不知道何谓幸福？当笨拙的思维解不出来数学题的时候，把依靠读书改变命运的路给断开，从此又被火急火燎的安排到另一条看似平坦，实则是通向深渊的道路。

所有人都觉得选择这条路是正确的选择，只有我在胆战心惊的走着，观察着周围的环境，心里是万般凌乱，我知道这条路会越走越暗，最终会靠近悬崖。世人皆狂欢，唯独我最清醒。可是清醒又怎么样？我的人生我做不了主……

泪水依旧在流着，心还在隐隐作痛，想到明天又有繁重的活在等着我去做的时候，那僵硬的身体啊，像是在暗示着我选择罢工！

夜很安静，外公的收音机不知道什么时候已经关闭，这时候整个院落再也听不到风声。我还保持着清醒，这种清醒并不是自己不困，睡不着，而是因为身体的疼痛。

记得下午表妹洗好澡后，脱下来的衣服我在第一时间内清洗干净，然后把浴缸里的水排出去，再次把洗衣房拖一遍。把这些善后工作做完后，天已经黑了，又钻到厨房里，开始跟着外婆怎么学做晚饭。

然后又是洗碗刷锅，厨房里一番忙碌后，把尿桶提到外公外婆的房间。舅妈看到的时候，意味深长的说着“情报工作做的不错嘛，看来你妈为了让你过来给你做了不少功课。还知道提尿桶”说完后抱着表弟走进自己的房间去。听到这话后内心世界是凌乱的。

白天的种种都历历在目，在与舅妈说话的时候，我总觉得舅妈对我有偏见，这种偏见的起因是什么？我不清楚，但我知道，得不到舅妈的喜爱，生活在这里就等于在地狱。舅妈刻薄的语言会时不时的当着我的面说上几句。在外公外婆面前的时候，又假惺惺的对我些许关怀。那种不适应只有我心里最清楚，，，

夜已深，还有什么人保持着清醒？

我，只有我。

想试着翻下身子，可是身子稍微动一点点，就觉得像是无数根针扎在身上，不如不动。不得不放弃，仍旧平躺在床上。好像此刻只有手臂可以活动一下。抬起手看了看被碎片割伤的地方，看到伤口处有一道道的黑印镶嵌在那里。眉头紧蹙，这是怎么了？

突然若有所思的叹口气，从记忆里追寻到，晚饭后舅妈又让我把大门口的几百块煤球搬到厨房，这是睡前做的最后一项工作。脑海里顿时浮现出自己弯着腰，一次搬十几个煤球来回走动的画面。

这真的比在地里干农活都要累，繁重的家务劳动，让我感觉到力不从心，可是我又不得不听话照做。在父母面前是这样，在舅妈面前也是这样。

不管是与生俱来的听话性格，还是后天原生家庭所形成的，我被这个枷锁禁锢其中。

会在人前展示出自己的忍耐性，会在一个人的时候悄悄流下伤心的眼泪。活在一个满足别人委屈自己的境地里走不出。这好像是自己十六年来风风雨雨孤单路上最深刻的体会。

幸福吗？摇头否认。

眼角的泪水说明了一切。

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